第(2/3)页

    在今晚加班的夜路上，风凉凉的有点湿。忽然回到那个四月的夜里。

    我醉了吗？不对。说真的我很清醒。虽然我看上去虚弱但是我心里非常明白，因为我的触觉嗅觉味觉视觉听觉我的皮肤我的所有感觉全部张开，我整个心整个身体整个系统都在感受这个四月的夜和这四月的路。1

    我们去最近的d吧。你先送孔孔走，再回来接我，还是我们俩一起坐上了你的摩托车？——我真的记不太清。只是在上车之前，我很固执的徒步走了挺长的路。T

    我想应该有一段是我自己走的没错吧？我一个人走我一个人的路在一个人的夜，我的情绪在低谷之后被抛到半空。我依然希望有这样的一个夜晚这样的一条道路这样的一种心情，我走，一直走。孤独，但是充实，感觉得到我还有心在跳动。

    后来有个晚上，我也是一个人走一个人的路在一个人的夜。但是没有那样的心情。那个晚上我任性的把自己抛向了死寂，至今心有余悸。

    12、题外II

    早已经对自己的表达厌倦，但我竟仍然忍不住每天都要表达。文字是我的习惯，也是我的负担；它带我飞到我到不了的地方，也是我的牢。我很羡慕像你这样能够自如表达的人，因为我做不到。我一边看着自己的文字怎么也看不顺眼，一边却无法放弃它。

    这些天一直在看《世界尽头与冷酷仙境》。两条线已经快汇合。我看得非常慢。我已经没有太多的精力阅读，我的精神状态向来不好，尤以这一两年为甚。

    如果是我，也会选择那世界的尽头。我的心与人在不断分离和分裂。村上春树说，文字到了一定时候，就会面临两条道路，一是继续在语言上精雕细刻，一是追求故事的曲巧。他的选择是后者。也许吧。我那可怜的一点心理体验，那乏味的生活，不足以承载我敏感的神经。

    如果能够，我将抛弃现有的一切，回到我内心的森林。我确信它的存在，那里广阔而宁静，天湛蓝、水常青。

    很奇怪，每次做着这样的梦时，梦里面都是我自己，没有别人。仿佛生而为我，就必然孤独。

    13、临末

    贴子开始得莫明其妙

    写着写着就写着。没想怎么写写到哪就想我想写点什么

    于是就写

    可是忽然的就倦起来

    我会找个时间赶快赶快结束它

    如果看上去草率请原谅我

    实际上那个夜晚就是非常草率的结束的

    如果没有后来的重逢，我就会把你丢在脑后，永远只记得有这样一个夜而忘记你这个具体的人。但是与你的重逢却让我记忆中的那个夜在八个月之后显得无比具体。好像你存在的唯一作用就是证明那个夜晚的存在。

    那个夜晚，是残留在我脑海里的碎片，如是而已。
    第(2/3)页